En unos minutos más.. esto desaparecerá.. Si el Big Bang existiera esto sería peor.. no hablo solamente de este blog, compañero mío no solo de palabritas de amor sino más bien de horas y horas de releerlo y soñar con alguien haciendo lo mismo por mí.. en fin.. este Big Bang no será del blog, será de mi corazón.
Hoy aprendí muchas cosas, y recién vamos por el mediodía, si notás que estoy siendo algo fría en este texto es justamente por eso.. porque hoy aprendí que exponer los sentimientos es la manera más fácil de demostrar tus debilidades, aprendí que para ser fuerte una debe ser fría, inexpresiva, sin emociones, sin sentimientos, si no expones tu corazón no sentirá dolor verdad?
Hoy aprendí que el amor no depende de cuánto das o demostrás al otro.. el amor depende de cuánto dos personas son capaces de intercambiar egoísmos por complicidad, y esta explosión será un recomienzo, un renacimiento, donde este corazón nuevo será reconstruído por completo, donde la seriedad invadirá este rostro tan sonriente, donde el silencio ocupará el lugar de tantas palabras en esta boca, donde la distancia mostrará que hay un corazón en modo "Restauración" o "Reconstrucción".
Hoy mis oraciones cambiarán, seré más analítica, y más clara en mis deseos, hoy quiero transformar este corazón en piedra, endurecerlo, convertirlo en impenetrable, hoy decido no permitir más sentimiento alguno en él, amor nunca más, enamorarse nunca más, no debe ser así, no debo necesitar dar y recibir amor para ser feliz, y desde hoy pediré al Señor que me aleje de cualquier posibilidad de enamorarme, que me excluya de la lista de idóneas, que me aleje de cualquier hombre posible, quiero estar sola, quiero vivir sola, quiero existir sola, siempre fui sola y seré feliz sola, no soportaré más entregar todo de mí, no es divertido, saber que vos podés hacerle feliz a una persona que cree que todas son mejores que vos.. eso hiere.
Y odio tener esperanzas, odio ser tan inocente, desde pequeña soñaba con un regalo sorpresa de mis padres que jamás ocurrió, odio esperar tanto de este mundo tan perdido. Sólo necesito una cosa más, necesito esperar.. Dedicarme a ser egoísta y cruel, las personas así se dan bien en la vida no?, creo que ahora intentaré ser todo lo opuesto a lo que siempre fui, esa indefenza, tímida, inocente, dedicada y tonta persona ya no existirá más, ahora seré seria, estricta, directa, fría, y solitaria mujer que lucha sola por sus propios ideales, no me permitiré más pasar por esto una vez más, ya no.. no quiero esto para mí..
Pero, una última vez, por despedirme bien, debo decirlo una vez más, que daría todo de mí, todo todito por hacer esos sueños míos con esa persona, realidad, porqué no soñé con cosas ambiciosas que solo dependan de mí esfuerzo? con dinero, mejor trabajo, estudio, nosé.. porque soñar con algo que no dependa de mí, que no exista nada que yo pueda hacer por lograr alcanzarlo?, en fin, no hay nada más por decir, este corazón no volvera jamás a expresarse así, ahora entiendo el porqué de que mi papá fue un hombre tan frío.. creo que él pasó por lo mismo, tanto nanai en el corazón que no quiso dar más ningún abrazo, y duele, cuando papá se fue dejó un dolor terrible en el corazón, y pensé que jamás se reconstruiría, y ahora.. logré batir ese record, y logré romperlo más aún, no es culpa de nadie, la culpa es mía.. por creer en cuentos de hadas.. Nací sola, viviré sola, moriré sola, desde ahora en más.. no existe más sentimientos ni emociones en este cuerpo.. razón y ciencia, nada más.
