No más (Indiomar) para vos.. bebé..

Hoy fue que pude ver Cuán importante Yo era para ti Lágrimas al caer Me hacen reconocer Lo tonto que yo fui Ya me cansé de tu rechazo No creeré en tus abrazos Ni en tus frases sin razón Tú me rompiste en mil pedazos No des al frente otro paso Hace tiempo terminó Lo nuestro se acabó Jesús me enamoró No más de tu traición Ya no aguanto más Ya no Lo nuestro se acabó Jesús me enamoró No más de tu traición Ya no aguanto más Ya no más Ya no más de ti Ni de tus falsas promesas Prefiero sufrir un poco Pero sacarte de mi cabeza Perdí mi tiempo amando a alguien Que no me hacía sentir especial Solo miraba mis defectos imperfectos Lo superficial Pero Dios miró mi corazón Y sus manos, me brindan protección Bajo sus alas vivo yo No fue en vano y me mandó a que te dijera que Lo nuestro se acabó Jesús me enamoró No más de tu traición Ya no aguanto más Ya no Lo nuestro se acabó Jesús me enamoró No más de tu traición Ya no aguanto más Ya no más Ya no importa lo que digas esto se acabó No hay vuelta atrás Te toca olvidar Lo que no supiste cuidar Ojalá que tú Hagas como yo Te acerques a Jesús Y choques con su cruz Y con su verdadero amor El mismo que me enamoró Conozco mi identidad Ya nadie me quita valor Soy hijo de Dios y el me cela Pendiente de mí Siempre me vela En cada paso sigo sus huellas Su palabra como una estrella Que me ilumina y por ella Hoy fue que pude ver Cuán importante Yo era para ti Lágrimas al caer Me hacen reconocer Lo tonto que yo fui

Camuflada 💀

Esta vez me escondí,
de la nada me perdí,
en realidad yo te perdí,
aunque nunca te tuve, al fin.

Dolió y duele aún,
y esta angustia no es pasajera,
intento pensar en otras cosas,
alivianar mis lágrimas y penas.

Pero mandar por el corazón,
es algo imposible,
y el dolor es indescriptible,
extrañarte y amarte me hacen susceptible.

E intento entender que no eres para mí,
que debo ya dejarte ir, o quizás yo partir,
pero en verdad lo que quiero es huir,
y así intentar olvidarme de tí.

Cómo lo hago?, cuál es la clave?,
dónde está el secreto?, enséñame si?,
porqué a vos no te duele?, porqué estás feliz?,
Cómo puedo yo también hacerlo? ten compasión de mí.

Esta vez si.. ya es el fin, al fin.

Bendecido eres mi amor 💖💏

Buen día mi amor,
Se que la última vez
me he despedido de tí,
y asumo que no fue fácil,
intentar sacarte de mí.

Pero luego comprendí,
que aunque ya lo intenté,
debo reconocer y asumir
que gracias a tí renací,
resumiendo: es imposible sacarte de mí.

Y entendí que no debo sentir culpa,
por ser una carga para tí,
porque al menos eso sí te puedo decir,
que yo como amiga sé que soy
una bendición para Tí.

Y entonces llegué a la conclusión,
de que quizás no deba evitar todo esto,
de que tal vez todo sea al contrario y al revés,
porque tal vez sea yo tu bendición y al fin,
y eres bendecido pues yo soy eso para tí.

Y así comprendí y resolví,
dejar de culparme tanto a mí,
y disfrutar más de tí,
que también eres una bendición para mí,
quieras ser amigo, igual te quiero así.

Y he dejado todo en manos del Señor,
y sé que Él opera a nuestro favor,
y que si es Su voluntad así será,
Pues no hay decisión Suya que no se haga real,
entonces más bien, solo me resta esperar.

Pero espero, y espero con Fé,
pues creo en que las señales si son reales,
y creo que no existirá idónea para tí,
mejor que yo, que te conozco tanto e igual
conociendo tus defectos, te amo tal cual.

PT: Te amo hasta el final, te amo hasta la eternidad.

The End (Despedida) 💥

En unos minutos más.. esto desaparecerá.. Si el Big Bang existiera esto sería peor.. no hablo solamente de este blog, compañero mío no solo de palabritas de amor sino más bien de horas y horas de releerlo y soñar con alguien haciendo lo mismo por mí.. en fin.. este Big Bang no será del blog, será de mi corazón.

Hoy aprendí muchas cosas, y recién vamos por el mediodía, si notás que estoy siendo algo fría en este texto es justamente por eso.. porque hoy aprendí que exponer los sentimientos es la manera más fácil de demostrar tus debilidades, aprendí que para ser fuerte una debe ser fría, inexpresiva, sin emociones, sin sentimientos, si no expones tu corazón no sentirá dolor verdad?

Hoy aprendí que el amor no depende de cuánto das o demostrás al otro.. el amor depende de cuánto dos personas son capaces de intercambiar egoísmos por complicidad, y esta explosión será un recomienzo, un renacimiento, donde este corazón nuevo será reconstruído por completo, donde la seriedad invadirá este rostro tan sonriente, donde el silencio ocupará el lugar de tantas palabras en esta boca, donde la distancia mostrará que hay un corazón en modo "Restauración" o "Reconstrucción".

Hoy mis oraciones cambiarán, seré más analítica, y más clara en mis deseos, hoy quiero transformar este corazón en piedra, endurecerlo, convertirlo en impenetrable, hoy decido no permitir más sentimiento alguno en él, amor nunca más, enamorarse nunca más, no debe ser así, no debo necesitar dar y recibir amor para ser feliz, y desde hoy pediré al Señor que me aleje de cualquier posibilidad de enamorarme, que me excluya de la lista de idóneas, que me aleje de cualquier hombre posible, quiero estar sola, quiero vivir sola, quiero existir sola, siempre fui sola y seré feliz sola, no soportaré más entregar todo de mí, no es divertido, saber que vos podés hacerle feliz a una persona que cree que todas son mejores que vos.. eso hiere.

Y odio tener esperanzas, odio ser tan inocente, desde pequeña soñaba con un regalo sorpresa de mis padres que jamás ocurrió, odio esperar tanto de este mundo tan perdido. Sólo necesito una cosa más, necesito esperar.. Dedicarme a ser egoísta y cruel, las personas así se dan bien en la vida no?, creo que ahora intentaré ser todo lo opuesto a lo que siempre fui, esa indefenza, tímida, inocente, dedicada y tonta persona ya no existirá más, ahora seré seria, estricta, directa, fría, y solitaria mujer que lucha sola por sus propios ideales, no me permitiré más pasar por esto una vez más, ya no.. no quiero esto para mí..

Pero, una última vez, por despedirme bien, debo decirlo una vez más, que daría todo de mí, todo todito por hacer esos sueños míos con esa persona, realidad, porqué no soñé con cosas ambiciosas que solo dependan de mí esfuerzo? con dinero, mejor trabajo, estudio, nosé.. porque soñar con algo que no dependa de mí, que no exista nada que yo pueda hacer por lograr alcanzarlo?, en fin, no hay nada más por decir, este corazón no volvera jamás a expresarse así, ahora entiendo el porqué de que mi papá fue un hombre tan frío.. creo que él pasó por lo mismo, tanto nanai en el corazón que no quiso dar más ningún abrazo, y duele, cuando papá se fue dejó un dolor terrible en el corazón, y pensé que jamás se reconstruiría, y ahora.. logré batir ese record, y logré romperlo más aún, no es culpa de nadie, la culpa es mía.. por creer en cuentos de hadas.. Nací sola, viviré sola, moriré sola, desde ahora en más.. no existe más sentimientos ni emociones en este cuerpo.. razón y ciencia, nada más.

Cosita 😍💓

Hola bebé,

Esta vez la entrada será diferente, va directamente para tí, como si tú revisaras este blog, jaja, que tontería, sé muy bien que no es así, pero quién sabe algún día?

Ok, me permito ser cursi porque sé que nadie lee esto, es más bien un diario personal, así que..

Hola mi amor, te comento que me atajo en todo momento, siempre, para no ser extremadamente cariñosa contigo, eso ocurre porque aún estamos "en proceso" de confirmación, y mientras esto siga no puedo ser demasiado opresiva, para que no te sientas presionada por mí para tomar tu decisión. Asumo que creo que dirás que no, sé que no soy tu tipo de chica, pero me aferro a que alguna vez me dijiste eres perfecta, y me aferro a que quisiste estar en oración y no solamente desistir de la posibilidad de estar juntos.

Te comento que si quieres que no me ilusione, lo lograste, cada día estoy menos ilusionada en que la respuesta será positiva, porque tu vida es perfecta sin necesidad de mi allí, pero yo no me veo sin vos, y creo que allí está la enorme diferencia entre nosotros.

Y comprendo que tiempo para una persona más en tu vida es demasiado, pero en el fondo creo que si fuera otra chica, si fuera alguna chica "ideal" para vos, sería lo más motivador para vos.

Me quieres, eso lo sé, y te preocupas por mí, me cuidas, piensas en mí y me regalas muchísima atención! soy afortunada, y muy mimada y malcriada por vos.. pero.. soy Helga y vos sos Arnold.

Te quiero! Espero con ansias que Dios nos dé una respuesta ya, sea cual fuere, al menos ya lo sabré.

Besitos..

💓

Extraño.. 😔

Sabés qué extraño?, extraño cuando me mirabas desde algún lugar oculto, y jugabas conmigo ese jueguito de "no te toques el pelo" o "sentate bien" y yo riéndome discimuladamente porque nadie sabía de nuestros jueguitos.. Vivimos tantas cositas tiernas y chulis juntos, tantos momentos intensos también, pasamos ya tantas cosas.. parecen muchos años de amistad, cariño y amor.. pero en realidad es que las cosas pasaron tan rápido y a la vez tan lentamente..

Extraño verte todas las mañanas.. y que de lejos me mires y ambos sepamos que lo que tenemos es una ganas locas de abrazarnos, agarrarnos y besarnos.. sin importar nada más.. Esas ganas locas de compartir juntitos cosas como estar abrazados y conversar sobre cosas fuertes como tu hermano y tu dolor por haberle perdido.. o cosas felices como "romper un huevo en tu cabeza" jeje..

Extraño que te preocupes por mí, que me hagas sonreír de lejos.. que me observes y sienta tu mirada como si fuera un beso, extraño tanto verte entre pasillos, y conversar contigo, extraño tus raras, rápidas y cortas caricias en público..

Extraño tus besos, obviamente, y solo ayer recordaba ese nuestro primer beso, que en realidad me robaste vos, y muy torpemente y avergonzado me decías que no sabías besar.. siempre preocupado por si lo hacías bien, y no te imaginabas cuán bien lo hacías que cada beso me enamoraba más y más.. Si no fuera por la patrullera no parábamos más..

Y así.. empezó nuestra "relación" que jamás pudimos encajarla en nigún tipo de relación normal, no era amistad, pero tampoco era noviazgo, no sabíamos que era.. pero sabíamos que podíamos contar uno con el otro.. y así se fue construyendo nuestra historia.. con videollamadas, mensajes diarios, llamadas varias veces al día.. y así me fuiste instruyendo con lo que esperabas de mí, y lo mismo yo con lo que esperaba de vos..

Y sin darnos cuenta te dije te amo, y sin darnos cuenta me dijiste te quiero, y decidimos varias veces con lágrimas en los ojos cortar toda relación, sea lo que fuera esto, porque sabíamos que si no parábamos no ibamos a controlarlo más.. y lo intentamos.. pero ya estaba hecho, ya sentíamos cosas, ya habían demasiados sentimientos.. ya era imposible no seguir con esto..

Y los días fueron pasando, los meses fueron pasando.. y ahora a días de que se hagan 1 año y 8 meses de habernos conocido, puedo decir que soy extremadamente feliz aunque esto avanzó más lento de lo que esperaba, y aunque seguimos siendo únicamente amigos, amigos extrañamente especiales, me encantaría que cosas mágicas sucedieran, como que me invites al cine, o me regales rosas, como que te declares enamorado por mí y me pidas ser tu novia.. pero esas cosas no la hacés vos.. es que crees que el amor ocurre, pero más bien el amor se construye, al menos eso ocurrió con nosotros, el amor se fue construyendo.. pero igual no te convence.. infelizmente no es suficiente tus sentimientos por mí..

Entonces solamente espero.. estamos esperando.. nos pusimos de acuerdo y ya en pocos días serán una semana de ese acuerdo.. donde decidimos esperar juntos para que el Señor se manifieste.. y nos guíe.. y nos instruya.. espero que ocurra.. pero en el fondo tengo mucho miedo, de que al final nada fluya.. que no se su voluntad y que en fin.. no sea tuya.. y todo se termine.. y nada ocurra..

Anoche 💝😍😘

Primeramente esto no rimará, no será un poema o una poesía, esto será una narrativa.
Anoche hiciste cosas maravillosas por mí, pero el sacarme del aprieto y saber que cuento contigo es algo maravilloso y especial, el que me regales el mejor de los abrazos woow! llenaron mi corazón de amor.. pero qué fue lo especial de anoche?.. te parecerá bobo, pero anoche me regalaste un bombón, el "beijinho" que ya me has dado en algunas ocasiones.. Pero porqué esta vez significó más aún que aquellas veces?, nosé como explicarlo.. cada detalle de parte tuya tiene un enorme valor para mí, y cuando lo haces de manera tan inesperada, mi corazón no sabe como reaccionar.. Sabés.. estoy feliz! Tienes una meta que mañana lograrás, un triunfo que podrás palpar, un objetivo que al fin luego de años de lucha conquistarás, y aunque no formo parte, mi corazón siente que sí formo parte, porque oraba todos los días para que lo logres, y sé que el Señor escuchaba mis oraciones.
Ahora que lograrás este gran paso, que asumo que siento que esto nos separará aún más, porque la distancia entre tu y yo ya es amplia.. porque tus conocimientos, inteligencia y sabiduría están mucho más allá que las mías.. soy una "común" vos sos un "ganador", pero como siempre digo, tu felicidad es la mía, de lejos estaré yo aplaudiéndote de pie, entre lágrimas de orgullo y de sentido de pérdida, debo dejarte volar, no atajarte a mí, debes lograr avanzar y alcanzar todos tus objetivos, y si yo no estoy en ellos, pues.. que así sea.. Dios sabrá encaminar nuestros caminos para que alcancen el mejor destino, aunque oro y deseo de corazón que mi humilde camino de tierra pueda coincidir con tu hermosa autopista, no creo que eso sea posible, solo por un milagro del Señor, porque yo soy simples migajas, y tu eres un triunfador nato!
Yo me desahogo aquí sabiendo que nadie jamás lo leerá, sabiendo que tú jamás pasarás por aquí y sabrás de mis inquietudes, sentimientos, emociones, y a veces eso me causa gracia, que algo tan público como el internet, pueda ser tan privado e íntimo como este blog personal.

Te quiero.. iniciales.. te quiero.. y deseo todo lo mejor que la vida tenga para ofrecer para tí, y por eso sé que no soy la mejor mujer, la más bonita, la más buena, la más conocedora de la Palabra, la más inteligente, no soy la más nada.. soy común, corriente, feíta, gordita.. por eso.. desde aquí, lejos.. te aplaudo de pie.. eres mi orgullo! Te amo! MP